Seit heute Ist es offiziel:
Ich habe eine kleine Galarie in Köln-Ehrenfeld (nahe Venloer trasse /subbelraterstr.) gefunden die einige meiner Bilder ausstellt.

JA IHR HABT RICHTIG GELESEN. MEINE BILDER HÄNGEN IN EINER ECHTEN GALLARIE ! KRASS ODER?

Ich hatte es nie gedacht das es mal soweit kommt , und kann es immernoch nicht richtig glauben (war diese Woche schon dreimal da und hab durch die Frontscheibe geschaut).

Und sie Wirken gleich nochmal ganz anders wenn sie so formel zur Schau gestellt sind. Wer Lust hat mag ja mal vorbeischauen, oder im Internet nachschaun, aber da bin ich glaube ich nur namentlich erwähnt, da könnt ihr keine Photos sehen.

Naja wer dennoch schauen mag , der Name Ist der Galarie ist
"KUNSTNOVUM"

mann bi ich angekotzt von Mathe... hab wieder die Halbe Woche Versucht den scheiss nicht nur zu verstehen sondern auch irgentwie interessant zu finden, aber wann immer ich ich mit dem "SCHEISS" beschäftige werd ich nur noch gefrusteter...

Okay ihr brauch nichts zu sagen, Sprüche wie:

"Das Leben hält nicht nur immer Spassige Dinge für ein bereit",
" Du machst das doch nur vier Jahre...", "Wenn du das jetzt durchstehst dann hast du Später ein guten Job..." , und all der Ganze andere Scheiss den weis ich selber das führt aber nicht dazu das ich den Frust abbauen kann; und ehe ihr jetzt anfangt den Hobby-Pycho raushängen zu lassen, haltte lieber erstrecht den Mund denn ich weiss ganzgenau was mein Problem ist.. Also erspart mir eure Klugscheisserei....AHRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHH muß mich einfach nur mal auskotzen! So und das hab ich hiermit gemacht:

MAzthe Ist Scheiss , das Studium sowieso , das Semster Auch und das Leben sTinkt ! Ich kann mich nochnicht mal besaufen weil ich total erkältet bin---Mannnn Kotz mcih das alles an......

FICK DICH LEBEN !


..so wirklich besser gehts mir nicht aber es musste mal gesagt werden... und nun werd ich meinen Frust ins Mathe Forum meines unikurses schreiben udn eingestehn das ich nur 1/3 der HAusaufgaben verstanden habe udn davon auch nur die Hälte richtig gerechnet habe.

Irgentwie glaube ich war es eine halbwegs gute entscheidung erst diesen Bogeintrag zu schreiben- auch wenn der ander nicht wirklich besser werden wird, naja ist ja nur mathe und ich bin wer ich bin...scheiss auf die Uni!

Nun bin ich seit Oktober an der Uni Köln eingeschrieben und nach dem ich mich etwas eingelet habe ist es an der Zeit auch einmal drüber zu blogen.

Als erstes sei erwähnt das UNI für mich derzeit gleichzusetzten ist mit dem Begriff , nein Mit dem Gefühl, von Chaos.
Chaos in der Organisation, in der Orientierung, in der Plannung, in der Umsetzung/Verwirklichung und somit natürlich auch in meinem Leben da alles umgestellt, umorganisiert, neu ausgerichtet weren muß und ich nicht weis wie ich das alles jeh Finanzieren soll- aber egal! Ich hab mir sagen lasen das das Normal für einen Erstsemstler ist; ich mich somit nicht von der Masse abhebe - was mir ja Grundsätzlich schon missfeld-; und das versuche ich derzeit irgentwie zu akzepieren und zu realisieren.

So schein es nunmal zu sein, wenn ein unstruckturiertes Systhem, in dem es keine Gruppenübergreifende Infomartionskette zu geben schein; in dem die einzelne Information in der Fülle der Gesammtmasse fast unwiederfindbar zu verschwindet; der einzelne nichts über die Aktivität des anderen weis oder wisen will; die einzige Strucktur die erkennbar ist die Strckturlosigkeit zu seien schein, Auf dein ganz persönliches Chaos trift !

(Und dEn Satz verstanden? Nein Nicht wrklich? Dann habe ich es ja genau richtig vermittelt *lach*)

Lange Rede kurzer Sinn, ich versuch mich durch das ganze Wirr-Wahr zu kämpfen ohne unter zu gehen.

Anfangs war ich noch sehr optimistisch, dsas Ganze in der Regelstudienzeit zu schaffen, ein Irrglaube wie ich schnell selber feststellen sollte, und so habe ich von den 12 Kursen die im Optium besetzen sollte nur 5 zulassungen bekommen, von dehnen ich heute nochmal 2 gestrichen selber gestrichen habe, da es sonnst wirklich zu viel wird.

Ein Studium neben der Arbeit , und nichts anderes ist es, wenn man keinerleih finanzielle Hilfen bekommen kann ( den NRW-Krediet mal aussen vor gelassen), ist halt doch deutlich anstrengender als son bischen Abendschule neben der Arbeit.
Also heist es ab heute es ertseinmal langsam anzugehen, die kleinen Schritte zu geniesen und sich über jeden kleinen Erfolg zu freuen, während man gleichsamm dem gewohnten Luxus in seinem Leben absagt, da man ja nun Student ist und sich nichts mehr leisten kann.

Ob ich dafür geschaffen bin das weis ich nicht, dass wird die Zeitzeigen aber zumindest kann ich mich im Spiegel anschauen und sagen ich hätte es versucht. Das ist ja schon mal was oder?

in diesem Sinne,

ICH

Es ist kurz vor 7 ; es ist kalt; es ist nass und es ist dunkel ...
ich bin völlig übermüdet und fahr zur Uni in meine erste Vorlesung...
experimentelle Physik....

zum Geburtstag einen Rechner bekommen (danke nochmal an alle)... Macht das Unileben hoffe ich etwas einfacher.

mach ich eigentlich einen Job der schlecht bezahlt , stressig und irgentwie nervig ist ?Irgentwas war da doch warum ich das ganze mache ??? Mal überlegen... ahcja richtig... man nennt es LEBEN !

..sind irgentwie immernoch zwei Dinge an die ich mich nicht gewöhnen kann. Habe mich zwar nun fürs lehramt eingeschrieben (Kunst+Bio für Haupt+Real) und muß heute die Kusnstmappe einreichen . Habe die letzetn 9 Wochen jeden tag gemanlt wie bescheuert, hoffentlich läufts besser als die Bewerbung für die Hans-Böckler-Stifftung. naja mal schaun... Daumen Drück

Sa Das neue Kahr hat fast so beschissen angefangen wie das alte aufgehört hat.
Eine abgebrochenden Ausbildung, kein Arbeitslosengeld A mehr, andere Bezüge (harz IV) kann ich nicht bekommen da meine Festanlagen sonst angegriffen werden, Die Bankenkriese hat mich um fast 2/3 meine Kapitales erleichtert und zurück ans Telephon will ich definitiv nicht.
Zwar habe ich an 2-3 Leute Geld verliehen (teilweise sogar richtig viel) aber da rechne ich auch nicht mirt das jemand seine schulden bezahlt.

Die ersparnisse die ich noch hatte sind seit letztem Monat aufgebraucht und ab nun werden schulden gemacht.
Also HAt jemand einen Job für mich ? bin doch son nettes Kerlchen? Eine Ausbildung im Handwerklichem Bereich vielleicht? kleines Famielenunternehmen oder so? bin auch stubenrein.. Wirklich !

Stöhn na dann eben nicht, heist es halt weiter suchen: Aldi, Lidel; Plus Ich komme

Das ist die Frage mit der ich mich seit den letzten Tagen auseinander zu setzten habe. Worum es hier überhaupt geht wollt ihr wissen? Um einen Arbeitsplatz bei „Törtchen Törtchen“ und darum wie es in meinem Leben weiter gehen soll!
Nach zwei Tagen Probearbeit und einigen intensiven Gesprächen mit einem der Inhaber steht man(n) nun vor der Wahl, bzw. eher vor der Frage in wieweit der Traum/Geist von „Törtchen Törtchen“ in einem schlummert? Wie Rosa bin ich in meinem Inneren? (Und Nein das ist nur einen Anspielung auf das Firmenlogo und NICHTS anderes- muß man ja mal klarstellen wenn man in Köln lebt) Wie weit bin ich bereit an einem Traum zu glauben und mich in eine Sache zu stürzen die viel Fordert und wenig Geld bringt?

Andererseits gilt es die Möglichkeit abzuwägen in wie weit mich die „Freiheit“ und „Eigenständigkeit“ im Arbeiten- aber auch die damit verbundenen Verantwortung mich locken? Und wie viel man dann davon wirklich hat? Und was für eine Definition man für diese Wörter eigentlich selber hat? Wie Viel Freien ALKAHEST kann ich mitbringen und Umsetzen?
Was ist besser das Dunkelgrau von jetzt oder das mögliche Rose der Zukumpft in meinem Leben zu haben? Aber wenn es Rosa gibt, was könnte es noch für Farben geben, bzw. was für Farben kann ich schon noch aus Rose mischen?
So viele Fragen und doch geht es hier immer nur um den eigentlichen Kern: Bin Ich Rosa? Hab ich ein Törtchen in mir?
(… gut genauer betrachtet mehr als eins und ich könnte sie alle essen weil sie einfach zu lecker sind aber das zählt hier nicht.)

Ich denke ich werde die Tage einfach mal in die alte Wallgasse fahren mit ein Törtchen gönnen und vor Ort in mich gehen (sollte da dann noch Platz sein nach den ganzen leckerrein) – vielleicht weis ich dann ob ich ein Törtchen bin und wenn dann mit was für einer Füllung?
Also wer Lust und Zeit hat seine Seele an den Kalorienteufel zu Verkaufen und dafür in Köstlichkeiten der besonderen Art zu Schwelgen. Ist hiermit herzlich eingeladen mit mir die kommen Tage bei Törtchen Törtchen zu verbringen…

Wir Sehen uns sicher (ich bin der mit dem großen Schokoladenresten im Gesicht),

Euer ALKAHEST

Hiermit möchte ich es offiziell machen: ich hab Aufgegeben! Gestern um 11:35 habe ich offiziell vom Rücktrittsrecht meines Ausbildungsvertrages Gebrauch gemacht und mich dauerhaft von der Schule abgemeldet, das obligatorische Handtuch ist also somit geschmissen.
Ich möchte mich aber bei all denen bedanken die mir persönlich beistanden und mir ihre ehrliche und meist kritische Meinung mitteilten. Dennoch…

5 Wochen hat es gedauert und knappe 200 € gekostet um festzustellen das ich für diesen Kindergarten (der dort vorherrscht) zu alt bin; oder emotional betrachtet noch nicht genügend Reife besitze um eine Anforderung wie diese auszusitzen. (das hängt nur davon ab von welcher Seite man es betrachten möchte, ich persönlich will mich da von gar nichts freisprechen und sage einmal es stimmt beides.)

Nun gut, nun denn, und überhaupt- zumindest eins steht fest: das Thema Ausbildung zum BTA ist mit einem Schlussstrich versehen.
Ich will nicht behaupten dass dieser Entschluss bis ins Kleinste durchdacht gewesen ist, aber ich kann zumindest behaupten, dass es keine komplette „Kurzschlussreaktion“ gewesen ist. Ich habe mir schon seit einigen Tagen kritische Gedanken (soweit ich das konnte) gemacht; was mich und meine Rolle in diesem Spiel angeht.

Aber ich will auch hier ehrlich sein: wann immer mich in der letzten Woche Leute gefragt haben warum ich diese Ausbildung mache / oder da hin gehe; sein es nun Mitschüler, Lehrer, Freunde oder Fremde (oder meine Therapeutin) gewesen, so konnte ich die Frage nur mit einem ehrlichen „weil ich nicht weiß was ich sonst machen soll“ beantworten.
Diese Antwort an sich zeigt ja schon, dass ich nicht- sagen wir mal mit Herzblut- bei der Sache war. Ferner kommt hinzu, dass von den knapp 10 Unterrichtsfächern die wir hatten, ich drei hatte, die mir Spaß gemacht haben, und von den dreien fand ich nur eins richtig gut (und das war das Laberfach Wirtschaftslehre)… alle anderen hatten nur was mit Mathe, Chemie, Physik zu tun, und jeder der mich kennt weiß, wie spannend ich diese Dinge finde (*würg*)… dann noch das Sahnehäubchen oben drauf, mit zwei Lehren bin ich menschlich nicht wirklich zurecht gekommen und der eine davon ganz ehrlich ist so ein $%/&/%§&(%&! dass ich nach vier Stunden Unterricht mit ihm ehrlich zugeben kann, dass er sich glücklich schätzen darf, dass ich keine 20 mehr bin, denn so wie ich damals drauf gewesen wäre, hätte ich mich mit ihm geschlagen und die Reifen oder Bremsschläuche seines Autos durchtrennt!
(Egal… ich muss da nicht mehr hin also reg ich mich auch nicht mehr über den $%/&/%§&(%&! auf).

Wie auch immer, alles zusammen auf der Waagschale betrachtet gibt ein solch unausgeglichenes Verhältnis, dass ich denke es ist verständlich warum ich keine Lust habe mir das noch 2 Jahre anzutun, wohl wissend dass mit jedem Tag den ich da hingehe die Chance wächst, dass es am Ende doch wieder nur zwei vergeudete Jahre sind, weil ich es nicht aushalte. Lieber die Reißleine so früh wie möglich ziehen- auch wenn es nach fünf Wochen sehr Früh ist.

Aber wie gesagt es gibt da auch noch die andere Seite die man fairerweise hier nicht verschweigen soll. Und ehe hier Stimmen laut werden wie:
„Man kann sich auch mal zwei Jahre zusammen reisen und das aushalten“, „wenn man noch nicht mal das schafft, wie will man es dann in der Arbeitswelt schaffen“, „du bist jetzt 34 Jahre, meinst du nicht das du über so kindischem Verhalten stehen solltest“, oder was auch immer…

Ja, ihr habt Recht!

Ich hätte es aushalten sollen!
Ich hätte mich nicht wie ein kleines Kind dem Unterricht verweigern sollen, sondern mir sagen können, ich mach jetzt etwas Unangenehmes um danach / dadurch etwas Positives zu bekommen.
Ja, ich bin 34 und sollte mich am Riemen reißen!

…aber hey- selber brüllen ist immer leichter als es selber durchzuziehen. Und wenn wir mal ehrlich sind so wird jeder bei sich selber Situationen finden, wo er das auch bei sich selbst sehen wird.
Das soll nun um Gottes Willen keine Rechtfertigung für mein Verhalten sein, denn es sind ja alles Dinge die stimmen, und die zu Recht angesprochen werden.
Ich gebe auch gern offen zu das ich dem sozialkritischen Druck dieser Ausbildung nicht gewachsen war, dass ich wie so viel andere Dinge in meinem Leben eine Sache wieder mal nicht zu Ende gemacht habe; dass ich einen riesen Schiss habe, Verantwortung zu übernehmen und mich endgültig auf etwas festzulegen, dass ich in vielen meiner Einstellungen immer noch der kleine 12jährige Klaus bin, der die Arme vor der Brust verschränkt und sagt, dass er da keine Lust hat, dass ich keinen blassen Schimmer habe wie es weiter gehen soll, und dass ich bei einer Konfrontation den Weg des einfachsten Widerstandes wähle und einfach alles hinschmeiße!
Aber das sind ja alles keine neuen Erkenntnisse und sie bringen ja auch keine zufrieden stellenden Antworten.

Also, wer wissen will, wie es nun weiter geht oder was ich anstelle dieser Ausbildung machen will: dem sei ehrlich ins Gesicht gesagt: ich weiß es nicht! Ich weiß nur, dass das schon seit Jahren mein Problem ist.

Irgendwie ist das Ganze dennoch befreiend gewesen, weil der Druck des Widerwillens von einem abgefallen ist- auch wenn die vertrauten Existenzängste und deprimierenden Zukunftsängste wieder da sind. Und obwohl Sie wieder emotional ein vertrauteres, aber auch dennoch belastenderes Bündel auf die Schultern laden; im Inneren bin ich froh, da nicht mehr hin zu gehen.

Warum genau und wie das Verhältnis zwischen den hier aufgesagten Seiten / Gründen wirklich ist, das gilt es nun erstmal zu ergründen, ehe ich weitere Zukunftspläne schmieden kann…

Ach und noch was zum Schluss- braucht jemand einen Laborkittel? Zuschnittklingen? Oder gar ein Biologie Lehrbuch? Nein? Schade ich hätte da diese Dinge zufällig kostengünstig abzugeben…

Naja Danke Fürs Durchlesen, ich hoffe eure Neugier befriedigt zu haben und wenn ihr Therapeuten wärt dann hättet ihr jetzt mit dem ganzen Kram 75€ verdient (zwinker)